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      一女同學大姨媽外溢,印在了凳子上

      更新時間: 2017-03-10 閱讀:

        1.這個世界如此美好,值得人們為它奮斗。我只同意后半句。

        2.如果你有一天打架一定要叫上我,我不一定打得過對方,但我可以站出來帥死對方。

        3.和女友激情過后,我感嘆道:沒有耕壞的地,只有累死的牛。女友說:沒有地你怎么辦。我說:那些年沒有地,我只有靠手藝!

        4.一次上體育課,沒集合就和幾個同學偷偷打籃球去了,被體育老師發現后,老師把我們叫過來說,去,一人找一小樹枝。我們一人撿了一個回來以后,老師又說,去,一人抓一只螞蟻。結果抓完后說,去,圍著操場給我趕一圈!

        5.她割破了手指,他緊張得瘋掉,飛奔去替她買創可貼,可他是個啞巴,比劃了一陣子,服務員也不知道他究竟想買什么,他心急如焚,后來索性拿出小刀,在自己的手上割一道口。后來有一天她來月經了,他跑到店里,又是一陣比劃,服務員還是不明白,他心急如焚,掏出小刀……

        6.“請舉起你們的雙手,讓我看到你們的雙手好嗎?那邊的朋友,請舉起你們的雙手。”劫匪在銀行里大聲喊道!

        7.不要說我矮,我只是高得不明顯。

        8.我突然有想學習的沖動,喝口水壓壓驚。好了現在平靜了,剛才實在是太沖動了,還好我自制力強。

        9.男人的三從四得:太太出門要跟從,太太命令要服從,太太說錯了要盲從;太太化妝要等得,太太生日要記得,太太打罵要忍得,太太花錢要舍得。

        10.“你咬我阿”“我不吃屎”“現在狗都不吃屎了?”

        11.老師:“你來用既然造個句吧。”小明:“既然你讓我造個句,那我就造一個吧。”老師愣了。。。

        12.老板總是希望身邊有個女秘書,有事秘書干,沒事干秘書。

        13.“你家鄉排行第一的美景是什么?”“我”

        14.小時候看到給媽媽端水洗腳的廣告,突發奇想要感恩,然后在床上對著臥室外面正在洗衣服的老媽磕了個頭,忘不了老媽一臉驚恐,手上剛剛洗完的衣服又掉到地下害她又洗了一遍,還一邊洗一邊罵我。

        15.胡適(1891—1962)為了保護名人隱私,中間省略三位手機號。QQ搞笑說說帶圖片精選。

        16.“問你個問題,你只能用知道或不知道回答”“好的”“你爸媽知道你是SB嗎”“……”

        17.化學課,老師講到鈉在水中很活潑,說著就把一粒鈉塊扔進去,鈉在水中飛快移動;瘜W老師突然大喊:你看那JB玩意兒多快!結果全班都傻了。

        18.“紫薇!紫薇!你看見我的紫薇了嗎!”“你的嘴不是在你臉上嗎?”

        19.高三的時候,記得還有兩天就要高考,我同宿舍的一個女生,晚上息燈后,偷偷跑出去談戀愛?赡芡娴奶淼脑虬,她和男友在田徑場草坪上,相互抱著睡著了,到清晨,才被發現。當時,我去送卷子,看到校長對政教主任大發雷霆:“你這常規紀律咋抓的?丟人不?”。說到這,校長遞給主任一根煙,又道:“你說,我那兒子,咋就看上你閨女了呢?……”。

        20.一朋友居然報了禪修課,我們紛紛不解:平常也看不出來你對禪啊,道啊,感興趣?朋友:哎,別提了,我錯看成裸體課才去報的!

        21.老師出一個對聯,姜還是老的辣。小明回到:胸還是女的大。全班笑噴。。。

        22.楚國有個賣矛又賣盾的人,他首先夸耀自己的盾,說:“我的盾很堅固,無論用什么矛都無法穿破它!”然后,他又夸耀自己的矛,說:“我的矛很銳利,無論用什么盾都不能不被它穿破!”有人問他:“如果你的矛和盾放在一起。。?梢源蛘圪u嗎?”

        23.一女同學大姨媽外溢,印在了凳子上。很不巧的被我發現了,怕她尷尬,便好心的對她這么說:“同學,有人把紅墨水潑在你了凳子上。”她忽然猛拉住我的衣領說:“說,是不是你干的!”

        24.一次旅游,在山路上,遲遲找不到廁所,時間久了,大家都憋著尿呢。這時司機靈機一動說,男的站車左邊,女的站車右邊,面對車解決,大家扭捏了半天心一橫準備就地解決,剛尿出來。尼馬二貨司機把車開跑了,跑了。

        25.“兒子,放假了你怎么不去約會啊”“沒有女的喜歡我”“嘖嘖嘖。?磥硎悄阕龅倪不夠好,如果有女的喜歡你,你愿意為她做什么?”“我愿意為她做一切”“媽喜歡你,你愿意為媽洗一下碗嗎”“……”

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