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      30條經典搞笑句子,笑的姐肚子疼

      更新時間: 2017-03-09 閱讀:

        1、我爸和幾個朋友去晚上去喝酒,喝到一半桌布底下爬出來一個人,一桌子嚇的都不說話了,只聽那哥們說:別害怕,中午喝多了沒走。你們繼續……

        2、老師要求寫一篇作文,題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色,相信大家小時候都寫過,二貨弟弟寫到:今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢,這是校園的一角,我不能要。。。

        3、今天又丟錢了,想到上次丟錢的事了。夏天下出租車掉了三百大洋,后面一正義小伙告訴我被前面騎自行車的中年婦女撿走了。我在追她的路上看見她把錢塞到內褲里,我無語了。

        4、鄰居兩個老頭是雙胞胎、現年68、姓魏、當時農村窮啊、父母都希望孩子有錢、所以取名、生金、和生銀。魏生金、衛生巾……有人問他怎么叫個這名字、他說當時取名時沒有衛生巾現在老了也不改了。

        5、雖然最近“吃人的疑似僵尸”的新聞層出不窮,但我依然覺得跟大學食堂里的打飯阿姨比起來弱爆了。我當年大學里有兩派打飯阿姨,一派會微笑地問你:“你想吃什么同學?”另一派則會不耐煩地說:“后面那么多人你到底想吃哪個?”

        6、男友教女友開車,指著車里講道:“這是變速桿,中間的是剎車,往右是油門踏板……”女友生氣地說:“別一次說那么多好不好?先教會我開車,其它的以后再慢慢教!”名人名言

        7、小明對小伙伴說:“我爸爸很兇,會打人,我媽媽則從不打我。”小伙伴一臉羨慕地說:“那你媽媽一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不見得啦,只要我不聽話,媽媽就會把我交給爸爸。”

        8、跟一哥們逛街,看見前邊一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫,哥們轉頭對我說咱快走吧前面那個女的是個神經病,我說別啊,看看什么情況啊,咋就突然瘋了呢?我哥們低聲對我說快跑吧,剛才我把煙頭彈她頭上掉進后衣領里邊了…………

        9、以前跟閨蜜和男朋友出去吃飯,中間為了小事跟男朋友吵起來了。我沖著男朋友喊,你這樣對我,我一定會讓你后悔的!閨蜜在旁邊幫忙說:對,嫁給他!讓他痛苦一輩子!………姐們兒你這是幫誰呢……

        10、男:我喜歡你,你能做我女朋友嗎?女:可是我已經有男朋友了。男:沒關系,我可以等。女:你不用等了,我是不會對不起我男朋友的。男:萬一你男朋友喜歡上別人了呢。女:不可能,他對別的女人不感興趣。男:我知道啊,但他最近對我挺感興趣。

        11、去買水,剛掏出五塊錢,沒拿住一陣風刮跑了,到處找沒找到,于是我很淡定的又掏出五塊錢,故意扔掉,看看風往哪里刮……于是我丟了十塊。

        12、剛剛去超市買香煙,順手買個隨便冰棒這時,旁邊有個小蘿莉一直看著我手里的冰棒。我頓時問,小妹妹想不想吃呀?小蘿莉說了聲想。我說那你叫一聲好聽的。那個小蘿莉毫不猶豫的說了聲老公。。!

        2016、某君特別喜歡鋼琴,但是很多年也沒有什么成績,有一天,他跪在上帝面前祈禱說,上帝啊,求您把我變得像貝多芬一樣吧,哪怕只有一點像也可以!過了幾天,他聾了…

        2016、今天早晨去銀行辦業務。就聽見一女對著大堂經理狂飆…我辦個掛失還的我親自來。你知道我時間多寶貴么?我派人帶上我的證件不行嗎?銀行就這樣的人性化?你們說把。要什么證件能證明我本人不用來。我都可能搞到。估計大堂經理很窩火…冷冷的說…………死亡證明…我順間笑噴…

        15、高中的時候班里的倒數第一從來不來學校上課,整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來,從來不曠考。后來我們才發現,原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員,求他來考試。。

        16、一次坐公交車,碰到一小孩問我:“老弱病殘的那個弱是什么意思?”我沒搭理他。他又回頭問他媽媽,他媽媽答到:“是弱智的意思。”結果那小孩環顧一周,對著我說:“叔叔,你坐……”

        17、胃不舒服,跑去校醫務室。我說:醫生,胃脹得很!醫生:張開嘴看看。訥悶中,便問:是不是看舌苔?醫生:看一下你的牙齒。醫生:牙好才是真的好。

        18、有一女人填寫戶籍登記表,在“子女數”一欄中填了“10”,在“子女姓名”一欄中只填了“豐收”兩個字。戶籍員看后告訴女人要把所有孩子的名字填上。女人:十個孩子都叫“豐收”。戶籍員:那你怎么叫他們吶?女人:他們的姓兒都不一樣。

        19、一日到哥們家玩,他3歲兒子在看西游記,突然問了句:爸爸我是不是和孫悟空一樣從石頭里飛出來的?

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