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      記二三事

      更新時間: 2017-03-09 閱讀:

        我和陳先生認識大概是去年剛入夏的事情。在我印象里那個夏天并沒有往年那么悶熱,說起雨天大概也有些連綿不絕的意思。

        當時的我正處于一個比較抑郁的時間,性格變得比較古怪。陳先生總是笑話我說,你可能也不是很了解真實的自己。其實我不了解的是現在的我自己。我不太記得最初我是什么樣子了,人總是很健忘的,尤其是這種隨著時間而漸漸發生的變化,直至某一日或許也會驚呼好像有哪里不太一樣了,卻連最初是什么樣子也無法回想起來。

        抑郁癥這個名詞真正出現在我生活中是始于某次學校心理咨詢,當時我的想法也不大能完全回憶清。最初大概是出自某種想要確定自己的心態去了心理咨詢,果然是抑郁癥了嗎,去的路上始終放不下又能幫到自己多少的懷疑,更多是走投無路的迷茫還有自救的掙扎,果然只能這樣了把。

        經過那樣漫長的日子,我也以為我慢慢恢復了。但是多多少少無法對現在的自己釋懷。我應該真的很健忘了,前些日子去醫院的時候發現自己有些缺血鈣,開了不少藥,頭兩天我很害怕陳先生生氣,其實吃藥的時間也不太對但是勉勉強強藥都吃過了。后來卻有些怎么也記不住了,忙起來的時候這件事仿佛從腦海里完全蒸發掉了,空閑的時候就算看見桌子上的藥也很難將藥罐和自己吃藥這件事上聯系起來,或者說是看到也不能識別出來這是每日必吃的藥。陳先生每天回來的時候會提醒我,這樣我才能記住,等到他詢問你吃了幾次藥的時候多半又會鬧得不歡而散。后來大吵的時候他憤怒得告訴我,永遠都不能記得吃藥,我前一天提醒了你也不過就當時記得住第二天永遠不能想起這件事。當時他是覺得我不夠重視他還是厭惡了我的健忘呢。其實我真的沒有想惹他生氣的,我也想過要不要設個鬧鐘,可是我的腦海里的想法總是零散的,為人也過于拖沓,就連寫這些文字的日程也是一拖再拖下完成。設個鬧鐘這種想法一是出現的并沒有那么多,二是偶有想法很容易被各種零散的事覆蓋,對我來講都是些追溯無望的事情?赡苁菦]有小時候那么簡單了,放學回家前腦子里可是連要去哪家書店要買什么東西都條條框框的按照順序記著呢。不過想來,很感謝今天的一時起意,我應該會記得今天的藥了把說不定還能記得設個鬧鐘。第一次陳先生發現我沒有吃藥的時候,我思索了片刻要不要先告訴他吃了,沒有到的分量偷偷把藥扔掉,其實我覺得這樣他也不太會發現。但是直覺告訴我這樣做自己的某些地方或許會有些不太一樣了,我不知道開了先例會不會有各種各樣的變化,萬一陳先生以后慢慢不喜歡我了怎么辦。只是我沒想到他這么快就不那么喜歡我了。

        我們養了只貓,有快半年了,現在也可以每天打著咕嚕聲乖乖窩在枕頭上睡得一副天真爛漫的樣子,除開洗澡的時候兇的不認人以外應該一切都還好。那天吵架,陳先生說受不了我的時候,我很想拿花花以后就沒有女主人這種事來留下他。只是脫口之前驟然意識到假如人都可以重新習慣新的生活,貓這種生物又怎么會戀舊呢。想來實在沒有什么說服力,也不太愿意聽到陳先生氣頭上說出貓還會有新的女主人這種話涂加難過。要很認真的去回憶那晚我們是怎么吵的不可開交的對現在的我來講太困難了,這還得一天時間才行。陳先生那天晚上說希望我放過他,一開始他多多少少是感情支配了大多數的自己,現在卻是恐懼了,他說從我是個神經病開始早已對我做到了仁至義盡,現在也沒有太多感情了。他說我還求他別離開是為了什么呢,不過是自降身份自取其辱罷了。他現在只想好好工作,賺錢來回報自己的家人。只希望我能和他還有他的家人保持距離而已。他說大家都不喜歡我,他的朋友甚至時不時會開玩笑再介紹個女朋友給他。我還記得最初的時候他說只有我和你是最親近的人,親人朋友最后都會隔了一層,不比你我。當時我很高興的,原來我們是這么親近的嘛,我想那個時候陳先生是愛著我的。只是后來不知道為什么我不在陳先生的保護范圍內了,可能是厭棄我的反復還有健忘。第一天吵完,陳先生睡得很熟,我在半睡半醒之中聽到了他的呼嚕聲,有些放下心來,但是頭腦仿佛炸裂的疼痛卻讓人難以入眠。迷迷糊糊度過了一整宿,第二天醒來陳先生不太理我,我說什么他也只是抱著我不講話,我有些害怕了,他是不是反悔又想趕我走了呢。那我還能不能留下來了呢,大概是抑郁癥的后遺癥,變成了很容易被想法情緒籠罩的人?蘅摁[鬧的過了一個早上之后,陳先生有些不耐煩的說,又怎么了,一早上就哭。我才停了下來?戳艘幌挛绲碾娪,凈挑了些難受的電影也不知道是掩蓋自己的情緒還是為了什么。到了下午,陳先生吵架時說的話老是徘徊在腦海里,有些難以控制,那個時候我多多少少感覺到陳先生的變化了,我想就算我們以后還在一起,他可能也不是出于愛情把,然而這些東西可能會讓我的內心最后空無一物。第二天晚上的時候,由于一周的疲勞,我其實睡得很熟,到了早上才有些不安分。這是指睜開眼的次數特別多,雖然可以確定我是清醒的,但是半醒的認知并不怎么經過自己的思考。我不停的翻身,不停的掙開了陳先生的懷抱,甚至有些本能的抗拒他,是不是覺得他會讓我不高興呢。我想我們這樣大概是不行的。所以醒來的時候,開始寫了些亂七八糟的東西。

        不知道我會不會擅長寫情書,假如我給陳先生寫封情書他會高興嘛,還是覺得肉麻不太愿意看。

        未完

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